北京看白癜风的医院有哪些 http://yyk.39.net/bj/zhuanke/89ac7.html今天的B站给我推荐了《心花路放》，久闻大名却从未看过，点开看了十几分钟，我关掉了，这是我第一次这样做。开头对于我来说还是很有代入感的，不过我大概会带的是刺刀而不是锤子吧。我觉得还挺有趣的，26岁的人和一个中年离婚男人产生了共情，我也说不出为什么，或者说我不想说，就如*渤这段话：对啊，，对于我来说经历了太多，确实什么都没了，医院的心理状态，还是那句话吧，就是共情。看到这里我甚至觉得*渤比我更幸运，至少他有选择不去伤心之地的权利，而我却没有，我不得不生活在令我伤心的地方，甚至我为了生存而上班，还得经过那些让我伤心的地方。正常的选择，应该是离开那个充斥灰暗与失败、难过的地方，回家也许是个不错的选择，可我不能，原因很复杂，也很简单。作为大理人，从小到大不知道去过多少次这个地方，但是都没有什么特别的感觉吧。在大理生活了19年，直到大学才离开，工作来到了玉溪，离大理越来越远，也越来越陌生。我对大理的感受，与剧中的人物，外地的游客那必然是不一样的。成长的环境也许是最大的原因。我的印象中，我在大理的生活没有艳遇，没有惬意，是读书，读完小学读初中，读完初中读高中，陪伴我的不是风花雪月，而是书本、试卷与父母的斥责：不考好学校就找不到好工作，没有好工作就买不起房，你就啥也做不成。吃苦在前，享乐在后，现在苦一点，以后就轻松了，人生每个阶段就做每个阶段的事，现在就是读书。当我发现那时候的苦并没有换来现在的甜的时候，他们又在说：人生就是这样了，成年人的世界哪有轻松的。我感受到的是欺骗，是幻灭。我像一件流水线上的产品，而不是一个活生生的人；我像老照片里的佃户，承受着痛苦，眼神里是麻木。也不尽然，我还有愤怒。学校与家两点一线的生活，让我对教室与卧室的窗外一无所知。以至于每次换了一个环境，我就撕心裂肺地疼，因为我会陷入迷茫与手足无措，哪怕一个人生活在玉溪，我依然是三点一线的生活：宿舍、车间、沃尔玛，因为这是我最适应的生活。那时父母告诉我，我不需要朋友，不能出去玩，读书，考上好大学什么都会有的。现在回想起来，我很惊奇于那时候我还有朋友，而且情谊直到今天。真是个奇迹吼。她的妈妈说我就是一个人在玉溪太寂寞，其实我很能忍受这样的生活，或者说，我没有意识到这样的生活是不好的，也没有意识到自己精神上的贫瘠，就像鹅城的百姓们觉得*老爷和他们的生活与关系是理所应当的。这也是我没法回到大理的第一个原因，我的心理状态与生活状态，使得大理并不会给我一种家一般的慰藉，也无法安抚我被刺痛的心。就如同这个五一假期我依然待在宿舍吃吃睡睡一样。她的妈妈说我该回一趟家，感受下家的温暖。同样的，我很少回家，父母是不会理解我的难过的，他们总是责备我，给我买了房，我自己也有份工作，不愁吃不愁穿的，你还有什么不满意的？他们也在抱怨他们的生活中的问题，我只能默默地听着，无能为力。他们解决不了我的问题，我也没法解决他们的问题，让回家变成了一种负担，我只想逃避，我不想面对，而且我确实在逃避。我宁可点上一支万宝路，再沉沉睡去，在虚幻与昏昏沉沉中逃避现实中我无法解决的问题。第二个原因就更简单了，我并不能让自己在大理活下去，能力有限，也没法提高，学机械还学得不怎么样的人，在那个房价一万七的地方，没法找到一份养得活自己的工作。和很多朋友聊起过大理的房价，本地人没人买得起。回去了，没法生存，这也是我这样的人与游客们的最大区别，对于游客来说，这是一个路过的地方，对于我来说确实需要认认真真考虑生存压力的地方，生活就是这样无情，在你需要做事的时候，它就变成了你身上的沉重负担，让你无法施展拳脚。离开这里的目的是为了更好的生存，如果做不到，那离开玉溪与回到大理就没有了意义。如果没有在玉溪经历那些事情，我相信我还是会在这一个人昏昏然地生活，吃惯了猪食的人就不该去吃肉，因为那就是打开了潘多拉魔盒，当没有了肉，你很难去再吃回猪食，你会不顾一切得想要得到那曾经的美味。我曾经有一个感悟，就是要保持一个低欲望的生活，自己不能长期维持的东西，就不要去碰它。我承认在这个方面，我唯一一次犯了错大概就是那件事情，代价是惨痛的，痛不欲生。这就是第三个原因，我想回到大理，并不能让我把那潘多拉魔盒关上，也无法弥补什么。
艳遇，那是少数洒脱的人的，和我无关。
我关掉电影的原因，大概是我猜得到剧情，必然是*渤在这里升华了人生，解决了自己的问题，而我，永远不可能像他一样把问题解决，我嫉妒他，我也不愿让自己更加沮丧。
她们都会这样说，她也不例外。别信，她们都是残忍而又无情的冷血动物，心口不一，轻诺寡信。她们只会嫌弃和遗忘，留下那个心碎的你。这件事情最大的不公平就是，她们伤害，承受痛苦的却是你。
不过回头想想，好人怎么可能有好报呢？就像《神医喜来乐》里说的，王天和是这样了，可是田魁不也当了田部长，孟庆和不也还在发财么？
可是世界不该是这样的。
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